El Comercio
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CONVENCER, PERSUADIR, ATRAER
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Miguel Silveira | 13-02-2018 | 12:09| 0

Todos queremos convencer o persuadir a los demás cuando necesitamos de ellos, cuando nos dirigimos a ellos pidiéndoles un cambio o aceptación de nuestros puntos de vista, propuestas, servicios o productos, pero paradójicamente actuamos de forma que  conseguimos  que se alejen de nosotros emocionalmente, nos rechacen o nos ataquen.

¿Cómo se explica esta contradicción? Porque, si bien nuestra intención  consciente es la de que corrijan algún comportamiento, al hablar y actuar, lo hacemos llevados de nuestro estado emocional alterado, desde nuestro disgusto o malestar. Al expresarnos más bien buscamos el desahogo personal que el objetivo de ganarnos al otro o ponerlo a favor de nuestras tesis. Eso ocurre cuando reñimos a nuestra pareja, hijos  o a nuestros empleados, por ejemplo.

Sabido es que mediante las palabras e imágenes podemos activar en el cerebro ajeno emociones positivas y conductas positivas  y que las emociones positivas van unidas al uso de palabras de contenido positivo ya sean adjetivos o verbos, sobre todo, pero se nos escapan palabras negativas lo mismo que  a su vez el estado emocional negativo expresa palabras negativas.

La clave está en el uso de verbos que evocan beneficios o ventajas, como lograr, conquistar, mejorar, progresar, sentirse bien, disfrutar, sanar, satisfacer y otros parecidos.

Si al hablar a los otros o escribir queremos activar en ellos emociones positivas que les muevan a la acción  deberíamos elegir palabras de significado o contenido positivo y, aunque no dominemos el lenguaje, lo más probable es que consigamos buenos frutos, tan probable como es que expresando nuestra ira, nuestro malestar, disgusto o nuestro enfado consigamos que el otro se moleste. Esto es lo que la neurociencia nos enseña.

Lo que es aplicable a activar en los demás las emociones lo es para nosotros mismos. Las palabras o imágenes que elijamos, es decir, los pensamientos que cultivemos serán las que evoquen las emociones que están en consonancia. Y como no siempre nos hablamos de forma positiva no podemos pedirnos resultados distintos a lo que no hemos sembrado o cultivado.

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HABILIDADES SOFT
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Miguel Silveira | 04-02-2018 | 20:58| 0

 

Si uno quiere valerse y defenderse en el mundo laboral exitosamente lo que tiene que hacer es constatar qué tipo de habilidades cotizan al alza en ese espacio, que no siempre son las mismas aunque algunas ciertamente lo sean.

Contrariamente a lo que se piensa, las habilidades técnicas o duras no son las únicas que garantizan el acceso y el éxito. Debido a esta creencia la educación se centra mayoritariamente en potenciar esas habilidades descuidando escandalosamente, repito escandalosamente, las otras habilidades, conocidas como soft o suaves pero esenciales para el reclutamiento y para el desempeño exitoso del trabajo y en la vida.

Estas últimas son la habilidad para comunicarse bien oralmente y por escrito, la colaboración o saber trabajar en equipo y compartiendo y ser capaz de resolver cualquier tipo de asuntos o problemas.

Simplemente siendo deficitario en las dos primeras uno no puede desempeñar bien su trabajo, si trabaja con gente, sobre todo.

Yo soy muy pesimista en cuanto al logro de la competencia en estas últimas por cuanto en la educación están infra estimadas e infra trabajadas. Nuestros alumnos tendrían que ser entrenados diariamente en prepararse para comunicarse oralmente delante de sus compañeros explicando lo que sepan o les manden. La práctica permite ese aprendizaje, pero con qué frecuencia se entrena a los alumnos de primaria y secundaria en esta habilidad? Escasísima cercana a casi nula. No nos extrañe luego encontrar ingenieros o licenciados que se asustan cuando tienen que explicar sus proyectos o instrucciones ante cuatro, diez o cincuenta personas. Pero es que los hay que no aprendieron tampoco debidamente las técnicas de expresión escrita y no están preparados para hacer un informe sin faltas, con acentos y con buena estructura inteligible.

Si de resolver problemas se trata, ídem de lienzo. Además de resolver problemas matemáticos hay que entrenarles en la resolución de numerosos problemas de otro tipo para que cuando les toque no se ahoguen en un vaso de agua ni tengan que pedir que otros se los resuelvan.

Lo dicho, esto habría de hacerlo la educación todos los días durante la enseñanza primaria y secundaria. Estamos a años luz. Aunque el Ministerio no lo imponga deben los profesores encargarse de tal entrenamiento sin esperar. Una vez uno esperando se quedó pasmado.

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¡ABRÁZAME!
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Miguel Silveira | 25-01-2018 | 18:07| 0

 

Pocas acciones hay que nos relajen, calmen y nos den seguridad y sensación de ser queridos como un buen abrazo cálido, apretado y prolongado, incluso sin palabras. Te permite sentirte vinculado, conectado con quien te abraza y sentirte fortalecido al captar el apoyo emocional que lleva consigo. Muchos miembros de una pareja, que dicen que quieren al otro pero que no se atreven a decir “te quiero”, siendo que el otro miembro desea tener constancia del cariño, podrían perfectamente sustituir esa expresión por un abrazo cálido de vez en cuando. Quien recibe el abrazo experimenta la evidencia de sentirse querido y experimenta una reducción de su tensión y de su desasosiego, si lo tiene. Para conseguir este efecto el abrazo es una de las mejores expresiones de cariño y de ternura porque el abrazo significa la aceptación del otro, la transmisión de afecto y de cariño y eso tiene un efecto ansiolítico mucho mejor que cualquier orfidal o lexatin, por poner dos ejemplos. Reivindico el abrazo como terapia para la ansiedad, si la ansiedad se debe a la duda de sentirse queridos o a la sensación de desamparo o al vacío existencial y amoroso o a la angustia. Si pudiesen gritar al mismo tiempo todos los necesitados de un abrazo el ruido sería ensordecedor y atronador sin duda. Y es tan barato y fácil dispensarlo…En fin, que es estupendo abrazarse, aunque nada digamos. Pero si encima dices algo que acompañe a esa expresión de apoyo emocional es como poner la guinda encima de la tarta. El abrazo es uno de los mejores instrumentos para sentirnos conectados con la naturaleza. Claro que si no tienes quien te abrace o a quien abrazar y te sientes muy tenso y desasosegado vale abrazarse a un tronco ancho de un árbol vivo. No es broma. ¿Lo has probado?

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TRAMOS LARGOS, METAS CORTAS
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Miguel Silveira | 18-01-2018 | 11:50| 0

He leído mucho sobre la importancia de marcarse objetivos en la vida, y sobre el sentido de dirección que te da ponértelos o verlos, pero nunca hasta ahora había leído algo tan razonable sobre los objetivos a medio y largo plazo y la importancia de ponerse metas cortas y cumplirlas.

Lo leí en “Tenía que sobrevivir” el libro del Dr. Canessa, jugador de rugby y estudiante de medicina, gracias al cual y un compañero consiguieron llegar, andando durante diez días, a la “civilización” y avisar de su estado y el de sus compañeros perdidos en los Andes, después del famoso accidente de aviación que hace más de treinta años sufrió un avión en aquella zona.

Creo que lo mejor es transcribir sus impresiones. Dice.

“No bien di los primeros pasos en la falda suave del glaciar decidí utilizar una fórmula que usaría hasta llegar a destino: imponerme metas cercanas y cumplirlas y luego seguir con otra meta cercana, que podía ser una roca, una saliente, una formación diferente en la montaña que identificaba y veía ahí nomás, y llegar a ella, sin pensar en otra cosa. No planificar tramos largos, ni mucho menos pensar en el final, sino concentrarme en lo inmediato, que me resultaba más factible y cada pequeño logro actuaba en mi ánimo como un aliciente.”

El objetivo a largo plazo o el final de un proceso sirve de orientación, como digo, pero si parece inasequible, aunque lo sea, lo mejor es centrarse en lo inmediato y resolverlo y la suma de pequeños pasos o metas cortas da como resultado llegar a ese final casi como consecuencia inmediata. Ver el final si se antoja lejano y poco probable produce incertidumbre, desesperación y gran desasosiego. Por eso, de acuerdo con Canessa, es mejor ir sumando los muchos pocos inmediatos, de ahora mismo, lo que se pueda hacer ahora, hoy, que harán probable llegar a buen final si los pasos o metas cortas se han ido dando en buena dirección. Eso anima e impulsa para seguir el siguiente tramo y asi sucesivamente. Metas cortas, cuando el objetivo final parece inasequible. Y esta actitud obra milagros, como el suyo, al conseguir después de gravísimas dificultades e inconvenientes, llegar a dar la voz de alarma y conseguir ser rescatados.

Tan cortos eran sus tramos que para no desfallecer, a pesar de lo débiles que estaban, acordaron dar treinta y tres paso nada más cada vez. Pero a base de esa diminuta distancia a los diez dias llegaron a la civilización.

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SUEGRAS Y NUERAS MAL AVENIDAS
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Miguel Silveira | 08-01-2018 | 16:03| 0

 

Siempre que un hijo es demasiado dependiente de su madre al decidir este irse a vivir en pareja, como a su madre no le agrade la futura nuera, el desastre se puede anticipar asegurado. En España suele ser lo frecuente pero en Hispanoamérica, por los muchos mensajes que recibo pidiendo ayuda y para que escriba sobre ello, debe ser una peste.

Se les puede decir a esas futuras nueras que en cuanto vean señales de esa excesiva dependencia hagan por convencer a sus maridos o parejas de que frenen a esas madres en su intervencionismo antes de que resulte tarde y sin remedio. ¿Por qué? Porque esas madres, convencidas de que una mujer inadecuada les ha robado el hijo, harán lo posible por recuperarlo ignorando el perjuicio que le hacen y hacen a su pareja.

Lo que suele ocurrir es que esos varones no se atreven a hablar claro a sus madres y decirles que no se metan tanto en la pareja y les dejen vivir a su modo y manera, como adultos, con derecho a acertar o equivocarse.

Al no atreverse ellos, si la nuera es la que da la cara por ellos, creará indudablemente un conflicto entre ambas y de paso una tensión creciente en la pareja.

Vamos a decirlo claramente: esas relaciones familiares estarán de antemano fracasadas salvo que exista buena voluntad de cambiar por las tres partes. Por tanto esas madres dominantes y absorbentes son un riesgo de daño y esos hijos, al ser tan dependientes, fracasarán en su vida conyugal a no ser que tengan la fortuna de elegir una nuera que se ajuste, como dedos al guante, a la futura suegra.

En todo caso, y para ser ecuánimes y justos, si a una madreo padre no les cae bien la pareja del hijo o de la hija, tienen estos derecho a pedirles que vivan su vida independiente, pero eviten, en lo posible, meterla en la familia a toda costa, como si fuese plenamente aceptada, no siéndolo, de entrada. Después ya se irá viendo.

Se evitarán así nuevos conflictos que a nadie benefician.

Escribí sobre esto en este blog hace ya varios años y se sigue leyendo ese post, como el que más, pero no está demás volver a recordar este asunto que tanto sufrimiento produce en las familias.

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ZAPPING AMOROSO
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Miguel Silveira | 25-12-2017 | 16:05| 0

Zapping es lo que uno practica cuando está frente al televisor, se cansa de un canal y salta hacia otro y otro que sea más entretenido.

Si el zapping es amoroso, por extrapolación, será lo que uno hace cuando su relación amorosa de pareja le cansa o le aburre y busca sensaciones nuevas más entretenidas que las que le produce su pareja de siempre o de hace tiempo.

A medida que con el paso del tiempo el amor se ha vuelto más líquido, es decir menos sólido, y a medida que, todo hay que decirlo, los estímulos externos abundan y son más excitantes que otrora, y medida que esta práctica se extiende y se contagia, uno tiene la tentación de buscarse entretenimiento fuera de la rutina, la monotonía y la propia usanza.

Hay varias formas de hacer zapping amoroso,  pero la más usada sea quizás el uso del wasapp que permite evadirse del consorte o la consorte sin tener que viajar ni desplazarse.

En realidad este fenómeno creciente no es sino una señal más de los inquietos que somos, de la dificultad que tenemos de hacer algo durante un tiempo seguido. La ansiedad y el desasosiego nos empujan a cambiar de tarea constantemente a no poder estarnos quietos ni entretenidos en acciones triviales. Necesitamos marcha, estimulación y cambio permanente. Culos de mal asiento es lo que somos y la realidad circundante además nos empuja en esa dirección. Con tal de no aburrirnos nos movemos de una lado para otro en un baile constante.

En el zapping amoroso no cuenta tanto  el valor del compromiso, aunque nos vaya bien en la pareja, como la excitación que supone establecer nuevos contactos clandestinos y jugar a vivir experiencias novedosas que nos saquen del tedio.

Si uno se lleva mal con su pareja y no se atreve a dejarlo no puede sorprender este fenómeno. Lo que sorprende es que llevándose bien no tengamos escrúpulos en saltarnos el compromiso que lleva vivir juntos y compartir.

Me temo que el zapping amoroso ha llegado para quedarse aunque ello suponga en muchos casos dejar sembrado al paso un rastro de dolor y de ansiedad en quien no cambia de canal porque está a gusto.

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ERES EMOCIONALMENTE INTELIGENTE…
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Miguel Silveira | 13-12-2017 | 13:17| 0

 

Si aceptas a la persona de los otros y les tratas con respeto.

 

Si sabes entender al otro y ponerte en su lugar, si empatizas.

 

Si le tratas bien de forma que dejes sembrada en su retina una buena impresión.

 

Si ayudas o colaboras desinteresadamente cuando lo necesita aunque no sea constantemente para no acostumbrarle mal.

 

Si de vez en cuando le refuerzas sinceramente por algún acierto o buen comportamiento suyo.

 

Si escuchas al otro mientras te habla en lugar de estar a lo tuyo o haciendo otra cosa

 

Si no atacas a su persona sino que le haces una crítica constructiva sobre algún comportamiento específico que ha tenido.

 

Si tienes paciencia con el otro, en lugar de lanzarte impulsivamente a criticarle.

 

Si sabes utilizar bien las formas cuando algo te molesta de la persona del otro.

 

Si le tienes en cuenta y no le pones en evidencia en presencia de otros.

 

Si hablas bien de él merecidamente a terceras personas.

 

Si eres cortés y educado en el trato

 

Si sabes dar las gracias por los favores recibidos

 

Si sabes pedir perdón o disculpas cuando has molestado al otro aunque sin intención.

 

Si no abusas de la confianza del otro o de su bonhomía ni le engañas con intención de aprovecharte de él.

 

Si cumples tu palabra, tus contratos o acuerdos.

 

Y por tanto por la ley de acción reacción y por el principio de reciprocidad verás los buenos resultados llegar más pronto que tarde. También llegarán los contrarios si suspendes en inteligencia emocional.

La inteligencia emocional es más poderosa en su influencia que el resto de las inteligencias: matemática, verbal, artística, física, intrapersonal, etc. Es una medida de la calidad de tus relaciones personales.

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EL TABÚ DEL SUICIDIO
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Miguel Silveira | 04-12-2017 | 15:24| 0

No es un tema tabú propiamente dicho pero cuesta escribir y leer sobre el suicidio. Me creo en la obligación moral de divulgar algo este asunto, aunque el espacio no de para extenderse como lo pediría el caso, pero algo puede ayudar a la comprensión de esta conducta que es probablemente la más impactante para la familia y allegados de cuantas puede realizar una persona. El impulso suicida y las conductas suicidas constituyen la respuesta de una persona cuando sus mecanismos de afrontamiento de la vida han fallado y se encuentran en un estado de desesperación muy avanzado.

El intento de suicidio es a veces una forma de llamar la atención sobre su grave malestar psicológico y otras simplemente un intento fallido. Casi siempre va unido a un estado de depresión intensa y a la sensación de sufrimiento que un estado de desesperación y desesperanza implica y al que se ha llegado por diversas razones.

Si queremos detectar el grado de probabilidad de que un potencial suicida se encuentra de atentar contra si mismo, podemos recurrir a algunos signos que lo indican, así como algunos factores de riesgo que lo hacen más probable. A saber:

Si ha habido intentos anteriores, si ha comunicado su intención directa o indirectamente y si hay antecedentes familiares.

En cuanto a los factores se encuentran el estar separado, viudo o divorciado o vivir solo y sin apoyo social. Estar en paro indefinido o haber tenido un cambio brusco e importante en su estatus profesional. Haber tenido o tener un estado grave de depresión por distintas razones, sufrir esquizofrenia, alcoholismo, síndrome bipolar o trastorno límite de la personalidad. Tener alucinaciones auditivas que le empujen a quitarse la vida. Haber sufrido una pérdida reciente de un ser muy querido. Un estado de estrés crónico o asociado a cambios importantes recientes (emocionales, financieros, etc.).

Tener escasa habilidad para hacer frente a la vida y sus implicaciones. Un estado de aislamiento exagerado y prolongado. Un rasgo de impulsividad o rigidez mental.

Sufrir insomnio crónico o dolor crónico o una enfermedad progresiva.

Aunque alguno de estos factores podría ser suficiente, por si mismo en contados casos, para desencadenar la conducta suicida, para no crear alarma innecesaria, no conviene tomarlos individualmente y por separado sino agrupados, aunque no se de todo el conjunto de los citados.

Al abordar al potencial suicida conviene hacerlo de una forma calmada, serena y cuidadosa estableciendo una actitud que conduzca a obtener la información necesaria y a asegurarse de transmitirle nuestro deseo de hablar con él para entender lo que está sucediendo en su vida y que le ha llevado al intento de suicidio. Si uno no sabe hacerlo se le puede ofrecer ayuda profesional con muchas delicadeza y tacto.

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LOS OTROS NO EXISTEN
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Miguel Silveira | 24-11-2017 | 11:09| 0

 

Era sábado por la noche y decidí entrar a “picar” algo con mi mujer en un local de vinos de Gijón. Al entrar tres señoras nos dejaban una mesa y se marchaban. Nos sorprendió que al lado había tres niños de seis a diez años ocupando una mesa y jugando con su tablet, solos y sin consumir nada. Pasaban los minutos y allí seguían los tres. Los padres al parecer, “desaparecidos”. Estaban en la calle sentados en animada charla sin preocuparse de si sus hijos dejaban de ganar al dueño del local e impedían sentarse a consumir a otros clientes. Pasados quince minutos los tres padres entraron a invitar a sus hijos a marcharse ante lo que estos protestaron porque les faltaba algún tiempo para terminar la partida. Creen ustedes que les obligaron a levantarse? Por supuesto que no. Cedieron unos minutos. Esperaron a que sus hijos terminasen para levantarlos de la mesa. Me pregunto: ¿qué educación es esa que esos padres han dado a esos tres hijos? ¿Cómo puede ser que no pensasen en las demás personas que había dentro del local y debían consumir de pie pudiendo estar sentados cuatro de ellos porque cuatro eran las sillas? ¿Donde está la actitud de empatía y comprensión, de ponerse en el lugar de los demás y de no molestarles? ¿Cómo unos padres se pueden olvidar de esos niños y centrarse en si mismos y su animada charla sin percatarse de la molestia que sus hijos estaban produciendo, siendo los niños, por supuesto inconscientes de ese fallo? ¿Qué refleja por extensión esa actitud? Que el nihilismo respecto a los demás va creciendo y ganando adeptos. El otro  no existe. Miento. El otro sólo existe si puedo aprovecharme de él, si me da beneficios o ventajas. Si no,  ignoro su existencia. No existe para mí. Por eso la actitud de empatía y comprensión va en franco retroceso en esta sociedad, aunque no en todo el mundo afortunadamente. Basta reflexionar un poco para observar esa deriva. Así vamos muy mal. Lo peor no es que esos tres niños estuviesen ocupando una mesa improductiva a una hora punta para los que regentan el negocio y viven de eso. Lo peor es que sus padres, que son los responsables de educar a sus hijos en ese y otros valores no se hayan dado cuenta del hecho o si se lo han dado se hayan desentendido. No hay que pensar sobre todo en el otro, en los demás, no, pero hacer como que no existen si no nos son de utilidad es una actitud inadecuada para humanizar nuestros comportamientos sociales. Esta laguna del nihilismo debería estar seca. Digo yo.

 

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PEQUEÑAS METAS
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Miguel Silveira | 13-11-2017 | 16:46| 0

 

La ansiedad de llegar a la meta, de conseguir el objetivo, sobre todo, cuando atravesamos por adversidades o contratiempos, cuando la desazón nos invade y nos hace sentirnos urgidos por dentro es la tentación que habitualmente más sentimos. Quisiéramos vernos ya liberados, descansados del agobio y la presión que sentimos. Es una reacción esperable y razonable porque a nadie le gusta nadar en el desasosiego.

Sin embargo una sabia reacción y estrategia consiste en dar pequeños pasos, en ponerse muy pequeñas metas intermedias, cuya suma, cuando te echas de ver, te ha llevado a la meta final.

Las pequeñas metas permiten concentrarse en lo inmediato, para evitar que el objetivo final se nos antoje lejano o muy lejano y la desesperación nos atormente. Centrarse en metas pequeñas y cumplirlas sin pensar en otra cosa.

Y así, la suma se hará una realidad casi sin darse cuenta con el tiempo.

Vale para cualquier proceso, para cualquier destino a conseguir pero sobre todo vale para superar la adversidad y evitar que la ansiedad bloquee nuestro avance.

Se requiere una gran disciplina mental para este ejercicio porque las ansias por llegar a buen puerto final nos atenazan.

Pequeñas metas, una a una, inmediatas, conseguirlas y ver cómo esos logros nos sirven de aliciente. Ver cómo avanzamos y esperar que el destino se convierte en realidad cuando menos lo esperamos.

Es cuestión de determinación y de paciencia.

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Sobre el autor Miguel Silveira
Psicólogo clínico, experto en ansiedad y estrés C/ Carlos Marx,1 - 6º D Gijón (Asturias) http://www.miguelsilveira.com http://www.estresyansiedadonline.com

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